O outro lado da Ilha das Flores. - Ilha das Flores: depois que a sessão acabou

Recordar é Viver - Ilha das Flores - Jorge Furtado - 1989

ESTREIA DA TV UNINORTE. DIA 29 DE MAIO 2017

ESTREIA DA TV UNINORTE. DIA 29 DE MAIO 2017

ESTREIA DA TV UNINORTE 29 MAIO 2017

http://acritica.uol.com.br/manaus/Areas-publicos-apropriados-irregular-Manaus_0_899910003.html

O único local em que o comercio disponibiliza os produtos ( fora do estabelecimento comercial) é Manaus. Calçada é sinônimo de "gondola" para expor produtos. Calçada ocupada, pedestres andam pela rua, disputando espaço com os veículos. Nem vou citar o quesito ( feiras e mercados) onde se comercializa alimentos praticamento no lixão. Seria "deselegante" com os ratos, baratas e outros.

Expectativas

Pensar tem uma influência decisiva no que sentimos fisicamente. Se o seu espírito diz que você está fatigado, os nervos e músculos aceitam esse fato. Siga em frente, supere suas expectativas.

Qual a sua?

http://www.femalefitness.com.br/?p=156

Rachando o mundo.

O que dizer de uma senhora, que tem um manequim 46 ( medidas visuais e hipotéticas) e vai para a academia com uma vestimenta tamanho 38 (novamente medidas visuais e hipotéticas) e desfila avidamente por toda a academia com algo que me faz lembrar antigas aulas de geografia sobre o – Meridiano de Greenwich , que atravessa dois continentes - há você faltou essa aula? Geralmente a presença de alunos nessa matéria era diminuta.

Estou falando isso não por estar sem assunto melhor, o fato é que realmente parte da população perdeu certa adequação ao convívio social, até mesmo na simples questão de saúde, pois, aquela vestimenta inibe a circulação sanguínea, acarretando vários fatores de risco como ( varizes, celulites, respiração, dores nas costas, digestão, saúde sexual) fonte – www.minhavida.com.br

Para os faltosos nas aulas de geografia - O Meridiano de Greenwich é o meridiano que passa sobre a localidade de Greenwich (no Observatório Real, nos arredores de Londres, Reino Unido) e que, por convenção, divide o globo terrestre em ocidente e oriente, permitindo medir a longitude. Foi estabelecido por Sir George Biddell Airy em 1851. Definido, por acordo internacional em 1884.Enfrentou uma concorrência com a França (seria denominado "meridiano de Paris"), Espanha, (seria denominado "meridiano de Cádis") e com Portugal, (seria denominado "meridiano de Coimbra"), antes de ser definido como o primeiro meridiano. Assim foi definido graças ao poder da grande potência da época, a Inglaterra. Serve de referência para calcular distâncias em longitudes e estabelecer os fusos horários. Cada fuso horário corresponde a uma faixa de quinze graus de longitude de largura, sendo a hora de Greenwich chamada de Greenwich Mean Time (GMT). Fonte: Wikipédia.

Como ir devidamente protegido ao Manauara Shopping

Passeio no Manauara Shopping foi tranquilo. — em Manauara Shopping

TELETIJOLOMÓVELDASGALAXIAS.

Hoje realmente não era o meu dia. Uma fila enorme, a fome quase atingindo uma forma tangível ao ponto incomodar o raciocínio ( sim, ainda tento manter um pouco de civilidade e humanidade quando estou em situações como esta) e eis que surge, uma pessoa ( deveria ter outra denominação - mas tento manter a minha raiva adormecida) atras de mim na fila, puxa o seu "celular tijolo Galaxy" - sim tijolos voltaram a moda - e começa a minha tortura. Algumas pérolas dessa " ignóbil criatura" utilizando seu TELETIJOLOMÓVELDASGALAXIAS. 
Mentalizem uma pessoa cheia de artifícios e penduricalhos para acentuar uma beleza ( não muita) visual, onde o simples chamaria mais atenção. E imaginem que os diálogos que serão descritos a seguir por uma pessoa falando pelo nariz com alto teor de CARIOQUES. ( perdão aos críticos, mas vai ficar escrito dessa forma) 

- AlÔ...o que você ta FAZENO fulano? Há esta em casa de boa....humm.
- Eu ???? Tô aqui na fila...tá enorme. Tô afim não....
- O que ???? Tá me TIRANO? Num vem cons teus CAÔ PRA CIMA DE EU NÃO.
- Claro!!! CONCERTEZA. EXCRUSIVE passa la em casa mais tarde, tem uma parada que eu ADIQUIRI PÁ NÓIS QUE TU VAI SE AMARRAR.

Aprendizado do dia: Faça pagamentos utilizando o Homebanking. Adquira fones de ouvido Monster e atualize a playlist do seu celular.

Jander Souza

Jander Souza:

'via Blog this'

Falta de segurança

Um aviso aos amigos.

O dia que se sentirem seguidos ou na sua rua haver um carro que esta estacionado e no momento que você se aproximar de sua residência e esse carro se aproximar, não ligue para a polícia, peça ajuda a Deus.

Hoje tive essa péssima experiência e mais uma vez a ineficácia da polícia militar e o tão falado (des) RONDA NO BAIRRO mostrou que é uma falacia, uma utopia midiática, não funciona.

Estava chegando em minha casa, por volta das 23:30h sempre tomo cuidado e faço uma varredura nas imediações para verificar atividades suspeitas, para muitos pode parecer paranoia, mas graças ao belissimo trabalho da Amazonas Energia iluminação pública perto da minha cara é algo que somente existe na conta de luz que chega todo mês. Inexiste. Ao parar o carro e abrir o portão da garagem, notei um carro saindo detras de uma arvoré proximo ao colégio Homero de Miranda Leão, que se localiza no conjunto Renato Souza Pinto I - Cidade Nova I Zona Norte de Manaus em velocidade, achei estranho e arranquei, ao fazer isso o carro retornou ao local e desligou as luzes. Isso para mim é uma atividade mais que suspeita, ainda mais com os crimes que temos conhecimento todos os dias pelos meios de comunicação.

Liguei para o 190 e fui de imediato atendido, mas a eficiencia acabou ai.

Fiz a ligação para o 190 as 23:30h 23/02/2012 e até as 00:05h não havia aparecido um carro ou moto qualquer da polícia para averiguar a situação.

Prestei todas as informações possíveis ao ligar e nada. Por volta de 00:10 24/02/2012 uma reluzente e discotecada viatura ( sim discotecada, por que para mim aquelas luzes estroboscópicas só servem para isso, lembrar uma pista de dança) passou pelo meu veículo, com o vidro em condensação ( isso indica que o ar-condicionado do citado veículo estava no máximo)

- Condensação é uma das fases em que ocorre a transformação da matéria, do estado gasoso para o estado líquido. A condensação que normalmente ocorre quando o vapor é resfriado pode ocorrer em sistemas fechados com o vapor comprimido sendo que ambas as situações dependem somente do equilíbrio entre a pressão e temperatura. -

Claro para o conforto dos ocupantes, afinal estão em um Pajero da Mitsubish) e pasmem passaram direto, nem se deram ao trabalho de parar e verificar o carro que estava parado e que tentou trancar o meu carro na porta da minha garagem, com essa atitude padrão da polícia o ja citado veículo teve tempo de sair do local na maior tranquilidade.

Ao governador Omar Aziz resta o meu respeito a sua figura pública, mas apenas isso. A sua vontade de mudança esbarra na falta de vontade, ineficácia humana e despreparo dessa corporação que se intitula POLÍCIA MILITAR.

No final das minhas contas, esse programa (des) RONDA NOS BAIRROS é eficiente para encher o bolso do empresário que vendeu/alugou essas viaturas de luxo para o governo.

Irei me armar...ai eu que sou cidadão de bem, pagador de impostos e cumpridor das leis vou ser visto pela a nossa Polícia Militar.

Deus salve o Amazonas.

Novo jingle da Prefeitura com imagens de Manaus. Uma cidade melhor!

É Manaus para inglês ver...todo ano é a mesma coisa. Na verdade existe uma "quadrilha" especializada em maquiar as imagens, contratam atores ( na verdade não são atores, são pessoas comuns que ganham R$ 100 reais para dar um sorriso plástico e aparecer bonita e passar a ilusão de que reside num paraíso). Conheço várias produtoras ( carrapatos) que já se especializaram em maquiar as imagens e as notas fiscais com os valores desses Vt's a preços estratosféricos veiculados em horário nobre e com um volume digno de prêmio. O pior é que isso está longe de acabar, porque essas agências, produtoras e outros afins são comandados por laranjas, na maioria frustrados, pois, freqüentam um período de publicidade e propaganda largam por que, na visão deles ( estudar não da futuro) eles sabem como fazer propaganda e ganhar dinheiro...um campo fértil para oportunistas de plantão sejam eles ( ex apresentadores de programas medíocres ou pseudo estudantes de comunicação).

Sabe qual é a melhor parte??? Saber que isso está bem longe de acabar. Empregam um plano de mídia que eu chamo de ( O martelo) repetem essas "verdades" a um nível de exaustão, digno de fazer frente a rádios FM quando querem que uma música ( fecal monossilabica ) virem hit do dia para a noite. Talvez algum acefalo leia essas linhas e ache que sou um frustrado ou um fracassado que não esta incluido nos "esquemas " e esteja querendo um lugar ao sol.

Minha frustração é apenas ver que tudo isso ainda vai continuar por um bom tempo, como tudo aquilo que essa cidade idolatra e pinta de ouro, seja qual for a bijuteria oferecida.

Invasores GYM.

O mais interessante é que esse povo que diz "não temos aonde morar, não temos o que comer, não temos ajuda do governo, tem bermuda de marca ( falsificada, mas mesmo a falsificada precisa de dinheiro para ser comprada) boné ( também falsificado) e às 13 horas do dia 6 de Maio de 2011 tem um tempinho para dar uma "malhada". Claro, invasor também tem que cuidar da saúde e ter um corpo sarado.

Vontade de trabalhar, assim como a vergonha na cara é o que mais falta. Fica tudo fácil, depois surge um político #oportunistapilantra e "salva"o coitadinho desse cenário horrendo, socialmente falando. Quem sabe não cria um "bolsa academia " para o "excluído social. Viva Manaus, parabéns por incentivar esse povo. Tá explicado

American Airlines Outfits NYC Subway Shuttle Car

Clientes que fazem valer a pena ser publicitário. Não tem medo de errar, alias, não existe fator erro.Tudo foi previamente planejado, elaborado e executado com precisão. Sem efeitos especiais, sem extravagância. O belo do simples.

Mais do que certo o retorno da campanha; criou-se um estímulo. Seria bom que muitos clientes, principalmente em terras manauaras, buscassem a forma inovadora de divulgar os seus produtos, causar impacto, lembrança e estimulo de maneira inusitada, fora do convencional sem a idéia de que publicidade não da resultado...pensar publicidade como investimento e não como prejuízo.

A emoção está de volta

Ao menos por OSMOSE.

O povo brasileiro deveria tomar de exemplo a recente revolução no Egito e provocar mudanças " nunca antes feitas na história deste país" . Pena que a grande maioria ache que "pensar" é algo que se come e bebe ao som de forró com letras vaginais. Carpe Dien

E mais um ano está acabando...

Um ano cheio de idas e vindas, reviravoltas. Um ano difícil...mas aqui estamos.

Esse blog há tempos foi "abandonado" por assim dizer tive contratempos e com isso abandonei o exercício diário de vir aqui e escrever. Claro que isso me fez muita falta, continua fazendo.

Mas reclamar adianta????? Não adianta, tanto você quanto eu já sabemos disso, mas teimamos em acreditar, em sermos céticos. Triste mas faz parte do ser humano.

Esse ano aprendi, talvez, da forma mais dolorosa que não se tem amigos. Não aqueles que vivem a falar que são seus amigos. Você quer ter um amigo verdadeiro? Compre um cachorro e viva feliz é o melhor conselho que eu dou a você que vai ler estas linhas.

Mas faz parte da vida...ou não. Um dia você talvez encontrará a resposta, eu não tenho e se tivesse dificilmente diria.

O mais certo é :

- Viva intensamente, não tenha vergonha de nada, tenha vergonha do que você deixou de fazer.

- Não ache que a sua vida depende de outra para você alcançar a felicidade plena.

- Tenha fé em Deus. Tenha fé na vida. Tente outra vez.

FELIZ 2011 .SAÚDE. FELICIDADE. PAZ. PROSPERIDADE.

LEITURA DINÂMICA É COM O MASKATE!!!

MEDIDA SÓCIO-EDUCATIVA

Sogro injusto

Achando que o seu sogrão estava muito gaiato e injusto ao proibir o seu namoro com usa filha adolescente, só porque ele é galeroso, usuário de pasta-base de cocaína e não gosta de usar camisinha, Harley Barros Chaves, 22, o “Fininho”, quis provar ao velho que tem o seu valor, aplicando uma terçadada nas costas do sogrão. O fato aconteceu na noite de ontem no bairro Novo Israel, zona Norte. A terçadada segundo Fininho, era só para orientar, como uma medida sócio-educativa para o velho, o sogro, Raimundo Nonato Souza Pimentel, 46, foi conduzido ao pronto-socorro 28 de Agosto e depois transferido para o João Lúcio. Fininho deus uns amassos em sua gata e depois seguiu seu caminho de lobo solitário, por algum tempo até a poeira baixar.

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO DE 2010 !!!

PARA QUEM GOSTA DE FUTEBOL.

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo! Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou!!!

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

enviado por Lenise Collares Ipiranga

Ainda bem que eu particularmente prefiro pescar.(dono do blog)

DIA INTERNACIONAL DA MULHER!!!

enviado por Marília Bahr

Dia Internacional da Mulher.

Ao ser criada esta data, não se pretendia apenas comemorar.
Na maioria dos países, realizam-se conferências, debates e reuniões cujo objetivo é discutir o papel da mulher na sociedade atual.
Muito foi conquistado, mas ainda há o que modificar e evoluir nesta história.

Mulher rendeira
Mulher faceira
Mulher mãe
Mulher santa
Mulher sozinha
Mulher acompanhada
Mulher parteira
Mulher rockeira
Mulher romântica
Mulher estrangeira
Mulher amante
Mulher casamenteira
Mulher semente
Mulher única
Mulher leoa
Mulher perfume
Mulher alma
Mulher delicada
Mulher guerreira
Mulher lata d'água
Mulher apaixonada
Mulher vivente
Mulher do riso
Mulher arte
Mulher do juízo
Mulher profissão
Mulher irmã
Mulher cria
Mulheres todas...

Um único dia?

Homenagem ao nosso parir e transbordar emoções...sempre!

MULHERES POSSÍVEIS E IMPOSSÍVEIS. HOMENAGEM AO DIA INTERNACIONAL DA MULHER!!

por Maria Regina de Paula

Se pedir para um homem descrever um mulherão, Ele imediatamente vai falar no tamanho dos seios, na medida da cintura, no volume dos lábios, etc...
Mulherões, dentro desse conceito, não existem muitos; Vera Fischer, Letícia Spiller, Lumas e Brunas. Agora, pergunta para uma mulher o que ela considera um mulherão você vai descobrir que tem uma em cada esquina. Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir trabalhar e mais dois para voltar e, quando chega em casa, encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome. É aquela que vai de madrugada para a fila garantir a matrícula na escola, é aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de R$350,00. É empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta e uma família todos os dias da semana, é aquela volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento. Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia. Que faz dietas, que malha. Que usa salto alto, meia calça, ajeita o cabelo e se perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.
Mulherão é quem leva os filhos na escola, busca os filhos na escola, leva-os na natação, para cama, conta histórias dá um beijos e apaga luz. É aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega. É quem de manhã bem cedo já está de pé esquentando o leite.
Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, é quem faz os serviços voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes. É quem lava a roupa para fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão, trabalha atrás do balcão.
Mulherão é quem cria os filhos sozinha, é quem dá expediente de 8 horas e enfrenta menopausa, TPM e menstruação.
Mulherão é quem arruma os armários, coloca flores nos vasos, fecha a cortina para o sol não desbotar os móveis, mantém a geladeira cheia e os cinzeiros vazios. É quem sabe onde cada coisa está, e que cada filho sente e qual o melhor remédio para azia.
Lumas, Brunas, Carlas e Sheilas: mulheres nota 10 no quesito linda de morrer, mas mulherão mesmo é quem mata um leão por dia!
Aqui fica claro o quanto é importante que seja dado o devido valor as suas mães, esposas, namoradas, amigas, filhas, mulherão pra mim é voce...

Parabéns pelo seu dia....

DA SÉRIE ''PROFISSÕES'' PEQUENOS APRENDIZES GINECOLÓGICOS.

O que falar dessa manifestação ''eroticavaginalcultural''. Nothing.

UMA DEMOCRACIA ''INDIGESTA''

Texto enviado por Marília Poeta

Seguindo a análise...
Democracia é a vontade da maioria, não?
Errado!
Democracia é a vontade de elites financeiramente poderosas, mais a vontade conivente de oposições da esquerda, que dominam a grande mídia e sufocam os verdadeiros valores da maior parte da população, como se fossem "senhores supremos da verdade a ser impingida e absorvida" por todos que julgam serem "inferiores, não dotados de tirocínio, raciocínio ou capacidade de julgamento.
Todas as enquetes transmitidas pela grande mídia ao vivo ou não, apontam um "padrão" de comportamento, valores morais e opiniões arraigadas dos brasileiros. Porém, esta mesma grande mídia simplesmente não admite nem aceita o que a maioria pensa e julga que pode mudar conceitos e valores, apenas massacrando via comunicação com novos padrões a serem assimilados.
Mas, acontece que sempre a resposta é a mesma, depois de décadas de tentativas de mudarem a cabeça do povo, não conseguiram nada!
O povo apoia os "esquadrões da morte" e que, "bandido bom é bandido morto"! "Tropa de elite, osso duro de roer"! Porque sabe que a Justiça libera os assassinos em poucos anos ou antes.
Execra e repudia os direitos humanos para meliantes que comem 5 refeições ao dia enquanto a população passa necessidades.

Olha a "Arte dos Loucos neste País!"

Teu blog é arte para várias interpretações.

Abs! Marília-Poeta

DEUS AMA OS LOUCOS !!!!

Os rebeldes. Os desordeiros. A rodada de pinos nos buracos quadrados. Os que vêem as coisas de maneira diferente. Eles não gostam de regras. E eles não têm respeito do status quo. Você pode citá-los, discordar deles,

glorificar ou difamar-los. Mas a única coisa que você não pode fazer é ignorar-lhes. Porque as coisas mudam. Eles empurram a raça humana para frente.

E enquanto alguns podem vê-los como loucos, nós vemos o gênio.

Porque as pessoas que são loucos o suficiente para pensar que podem mudar o mundo, são os que fazem o mundo mudar.

O Twitter e a Taxa do Lixo. Vídeo de alto nível.

http://www.youtube.com/watch?v=pxhcmTRez0A&feature=player_embedded

Liberadas as primeiras cenas do novo documentário do aclamado diretor alemão Heinrich Weiss Füder, sobre as últimas horas da vergonha na cara do parlamento de Manaus. Feita pra ser aprovada no último dia de 2009, a taxa do lixo proposta pelo prefeito caiu no Twitter e fez muitos estragos. Nestas cenas impressionantes, o führer é informado por ministros de sua base aliada que a coisa saiu do controle. Um parlamentar oposicionista tuitou detalhes da votação que causou indignação na internet. A base aliada do prefeito é especialista em trapalhadas, não possui um nome forte e passou todo o ano de 2009 sendo humilhada pela oposição. No último dia dos trabalhos legislativos não podia ser diferente. Este vídeo é uma peça de ficção e humor livremente adaptada do filme A Queda.

copiado do blog O Malfazejo 2.0 http://oavesso.com.br/omalfazejo/

POBREMA DE POBRE É PROBLEMA.

Novos Sintomas de Pobreza


1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...


2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O barato sai carooo...


4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.


5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.


6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?


7-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.


8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.


9-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.


10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.


11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!


12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.


13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".


14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.


15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!


16-Viajar para Camburiu- Itapema-Meia Praia !

Ja foi a época que essas praias eram boas, hoje só tem farofeiros e argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!


17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.


18-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!


19-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!


20-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.


21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...


22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...


23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.


24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

enviado a este blog por Hellen Frota.

AINDA HÁ ESPERANÇA PARA ESTE BLOG.

Então chegou 2010. Mais um ano se passou, parece meio tarde para eu escrever isso, afinal de contas estamos no dia 13 de Janeiro de 2010.

Já havia pensado em desistir dessa empreitada que foi criar esse pequeno espaço, chamado de ''blog''. Há dois meses me desliguei totalmente, como se estivesse escondendo algo de mim mesmo tentando aceitar a incompetência em manter esse espaço.

Mas desistir por que????

Preguiça? Falta de tempo? Fraqueza? Apenas desistir?

Vi que todos esses argumentos não fazem parte de mim, e nem quero adquiri-los e usar como um tampão para desculpas ou atestado de incompetência.

Portanto vou em frente, motivado por uma ''força estranha''. Essa mesma força que me faz acordar bem cedo, numa bela manhã de domingo e contemplar essa linda paisagem.

É a minha luz no inicio do túnel.

Um forte abraço a todos.

ALGUMAS PARA MELHORAR A SEXTA-FEIRA 13!!

enviado por Andrea França

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "

A prostituta, secando as lágrimas diz:

Quando o cheque voltou!!!



Vida a dois


Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.

Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
ter um filho nosso.



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!



- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?



- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!



A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!



Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....



Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.



Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

UM FUTURO NÃO MUITO DISTANTE !!!

enviado por Zamir Mustafá

DE 2010 A 2015


1) ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças
das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.

2) Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou
pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3) Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de
Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro
alegórico vestido de douradas representando o “espírito olímpico do
carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da
vitoria”.

4) Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé
do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5) Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará
um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


ABERTURA DOS JOGOS

1) A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada
fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência pro carnavalesco
da Beija flor.

2) Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um
show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico
ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho terá que ficar a pelo
menos 500 metros da tocha.

4) Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

5) Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

6) Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das
Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar
durante a música para aparecer mais na TV.

7) Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.

8) Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo,
um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois
dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a
bandeira pintada na bunda.

9) Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi
ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho
será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores.
Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do
fato.

10)74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o
legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a
favela.

11)Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.

12)Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.

13) Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será
adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre
animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

14) Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor
da sua vida, um executivo do COB.

15) Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
maracanã por “dois real”.


DURANTE OS JOGOS

1) Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2) Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3) No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74
medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas
brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de
medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4) Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas
de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
“caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.

5) A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno
vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará
de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6) A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada
pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.

7) Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8) Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar
na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando
outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9) Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha
serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão
reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo
vão analisar os motivos das suas falhas.

APÓS OS JOGOS

1) Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô
pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve
patrocínio.

2) Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.

ALUGUE UM ''ESMUK''. GANHE UM DICIONÁRIO.

Andava eu certa noite pela Av. Djalma Batista, uma das principais vias da cidade de Manaus, e me deparei com esse ''totem'' da referida loja que tem como negócio o aluguel de roupas. O ponto que mas me chamou atenção foi o '' ALUGUEL DO NOIVO'' e o '' eSMUK'' que já venho pesquisando há algum tempo pela internet e não consigo encontrar um conceito ou significado. Em meio a algumas conversas com amigos e formadores de opinião, cheguei a conclusão de que ''ESMUK'' é um primo pobre do requintado ''SMOKING''.

A mais próxima explicação para o famigerado ''ESMUK'' eu apenas encontrei uma citação há um sobrenome. Se alguém claro, encontrar uma explicação lógica para o ''ESMUK'' envie para o blog que publicaremos.

Tudo isso poderia ser evitado , com uma simples revisão do próprio dono do estabelecimento e de quem fez a impressão desse backlight.

Backlight : São utilizados para sinalização e afixados em locais estratégicos, nas vias de acesso mais importantes até o local a ser sinalizado.

Uma rápida aula sobre SMOKING

O smoking é um traje de cerimónia masculino, também conhecido como "black tie". É uma roupa masculina semiformal para eventos noturnos, exigindo o uso de laço preto, e casaco preto (recomendado) ou azul (muito) escuro.

Teve origem no ano de 1860, quando a empresa Henry Poole & Co. costurou um casaco para o - então - Príncipe de Gales (posteriormente, Rei Eduardo VII do Reino Unido) trajar em jantares informais, como alternativa à casaca.
Conta-se que quando James Potter, de Nova York, visitou o Príncipe Eduardo, ficou tão impressionado com a vestimenta, que encomendou a Henry Poole uma igual para si. Quando Potter voltou para Nova York, usou o seu novo traje no Tuxedo Park Club. Rapidamente outros membros da agremiação copiaram o design, até que este veio a ser adotado como a referência informal para jantares.^[1] A denominação americana, tuxedo, poderá ter aí a sua origem.
O termo específico utilizado em português, smoking, deriva do inglês "smoking jacket", item de vestuário hoje relativamente raro, especificamente envergado com o propósito de fumar tabaco, para que o cheiro do tabaco não invadisse as outras roupas.

Não sendo tão rígido de elementos como a casaca, no entanto segue alguma tradição:

• Casaco curto com lapelas em seda ou cetim;
• Calças com laterais no mesmo material da lapela;
• Faixa ou colete preto (nunca ambos);
• Camisa branca com frente trabalhada;
• Laço preto de seda;
• Meias pretas, preferencialmente de seda;
• Sapato clássico preto, de verniz.
• Usa-se exclusivamente de 'noite', ou seja, depois das 6 horas da tarde ou após o pôr-do-sol, o que for primeiro.
  É adquado para jantares públicos e privados, bailes, e festas. Excepto em situações muito pontuais de extrema importância social (como visitas de Chefes de Estadoou Coroações), substituiu a casaca como o vestuário masculino formal para noite.
  O traje equivalente para usar de dia é o meio-fraque. Para casamentos religiosos de noite, deve-se optar pelo fato completo, escuro.

FONTE : Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

POR REGINA BRETT. LIÇÕES.

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS.....

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou.
É a coluna mais requisitada que eu já escrevi.

Meu taxímetro chegou aos 90, em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Seu trabalho não vai cuidar de você, quando você adoecer. Seus
amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para descordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.

9. Poupe para aposentadoria, começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que
se trata a jornada deles.

14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.

15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.

17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda
só depende de você e mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite
não como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante.
Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se bastante; depois, deixe-se levar pela maré..

23. Seja excêntrico, agora. Não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.

26. Encare cada chamado “desastre" com essas palavras: em cinco anos,
vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todos.

29. O que outras pessoas pensam de você, não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.

31. Independentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.

32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...

33. Acredite em milagres.

34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou
deixou de fazer.

35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela, agora.

36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando, em todos os lugares.

40. Se todos jogassem nossos problemas em uma pilha, e víssemos os de
todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor está por vir.

43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.

44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente! "

Viva a vida.