ALGUMAS PARA MELHORAR A SEXTA-FEIRA 13!!

enviado por Andrea França

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "

A prostituta, secando as lágrimas diz:

Quando o cheque voltou!!!



Vida a dois


Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.

Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
ter um filho nosso.



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!



- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?



- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!



A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!



Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....



Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.



Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

UM FUTURO NÃO MUITO DISTANTE !!!

enviado por Zamir Mustafá

DE 2010 A 2015


1) ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças
das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.

2) Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou
pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3) Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de
Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro
alegórico vestido de douradas representando o “espírito olímpico do
carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da
vitoria”.

4) Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé
do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5) Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará
um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


ABERTURA DOS JOGOS

1) A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada
fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência pro carnavalesco
da Beija flor.

2) Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um
show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico
ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho terá que ficar a pelo
menos 500 metros da tocha.

4) Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

5) Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

6) Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das
Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar
durante a música para aparecer mais na TV.

7) Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.

8) Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo,
um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois
dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a
bandeira pintada na bunda.

9) Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi
ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho
será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores.
Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do
fato.

10)74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o
legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a
favela.

11)Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.

12)Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.

13) Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será
adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre
animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

14) Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor
da sua vida, um executivo do COB.

15) Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
maracanã por “dois real”.


DURANTE OS JOGOS

1) Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2) Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3) No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74
medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas
brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de
medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4) Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas
de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
“caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.

5) A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno
vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará
de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6) A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada
pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.

7) Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8) Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar
na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando
outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9) Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha
serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão
reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo
vão analisar os motivos das suas falhas.

APÓS OS JOGOS

1) Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô
pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve
patrocínio.

2) Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.

ALUGUE UM ''ESMUK''. GANHE UM DICIONÁRIO.

Andava eu certa noite pela Av. Djalma Batista, uma das principais vias da cidade de Manaus, e me deparei com esse ''totem'' da referida loja que tem como negócio o aluguel de roupas. O ponto que mas me chamou atenção foi o '' ALUGUEL DO NOIVO'' e o '' eSMUK'' que já venho pesquisando há algum tempo pela internet e não consigo encontrar um conceito ou significado. Em meio a algumas conversas com amigos e formadores de opinião, cheguei a conclusão de que ''ESMUK'' é um primo pobre do requintado ''SMOKING''.

A mais próxima explicação para o famigerado ''ESMUK'' eu apenas encontrei uma citação há um sobrenome. Se alguém claro, encontrar uma explicação lógica para o ''ESMUK'' envie para o blog que publicaremos.

Tudo isso poderia ser evitado , com uma simples revisão do próprio dono do estabelecimento e de quem fez a impressão desse backlight.

Backlight : São utilizados para sinalização e afixados em locais estratégicos, nas vias de acesso mais importantes até o local a ser sinalizado.

Uma rápida aula sobre SMOKING

O smoking é um traje de cerimónia masculino, também conhecido como "black tie". É uma roupa masculina semiformal para eventos noturnos, exigindo o uso de laço preto, e casaco preto (recomendado) ou azul (muito) escuro.

Teve origem no ano de 1860, quando a empresa Henry Poole & Co. costurou um casaco para o - então - Príncipe de Gales (posteriormente, Rei Eduardo VII do Reino Unido) trajar em jantares informais, como alternativa à casaca.
Conta-se que quando James Potter, de Nova York, visitou o Príncipe Eduardo, ficou tão impressionado com a vestimenta, que encomendou a Henry Poole uma igual para si. Quando Potter voltou para Nova York, usou o seu novo traje no Tuxedo Park Club. Rapidamente outros membros da agremiação copiaram o design, até que este veio a ser adotado como a referência informal para jantares.^[1] A denominação americana, tuxedo, poderá ter aí a sua origem.
O termo específico utilizado em português, smoking, deriva do inglês "smoking jacket", item de vestuário hoje relativamente raro, especificamente envergado com o propósito de fumar tabaco, para que o cheiro do tabaco não invadisse as outras roupas.

Não sendo tão rígido de elementos como a casaca, no entanto segue alguma tradição:

• Casaco curto com lapelas em seda ou cetim;
• Calças com laterais no mesmo material da lapela;
• Faixa ou colete preto (nunca ambos);
• Camisa branca com frente trabalhada;
• Laço preto de seda;
• Meias pretas, preferencialmente de seda;
• Sapato clássico preto, de verniz.
• Usa-se exclusivamente de 'noite', ou seja, depois das 6 horas da tarde ou após o pôr-do-sol, o que for primeiro.
  É adquado para jantares públicos e privados, bailes, e festas. Excepto em situações muito pontuais de extrema importância social (como visitas de Chefes de Estadoou Coroações), substituiu a casaca como o vestuário masculino formal para noite.
  O traje equivalente para usar de dia é o meio-fraque. Para casamentos religiosos de noite, deve-se optar pelo fato completo, escuro.

FONTE : Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

POR REGINA BRETT. LIÇÕES.

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS.....

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou.
É a coluna mais requisitada que eu já escrevi.

Meu taxímetro chegou aos 90, em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Seu trabalho não vai cuidar de você, quando você adoecer. Seus
amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para descordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.

9. Poupe para aposentadoria, começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que
se trata a jornada deles.

14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.

15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.

17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda
só depende de você e mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite
não como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante.
Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se bastante; depois, deixe-se levar pela maré..

23. Seja excêntrico, agora. Não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.

26. Encare cada chamado “desastre" com essas palavras: em cinco anos,
vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todos.

29. O que outras pessoas pensam de você, não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.

31. Independentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.

32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...

33. Acredite em milagres.

34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou
deixou de fazer.

35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela, agora.

36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando, em todos os lugares.

40. Se todos jogassem nossos problemas em uma pilha, e víssemos os de
todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor está por vir.

43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.

44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente! "

Viva a vida.

É FOGO NA KOMBI!!!

O inusitado fato aconteceu hoje pela manhã na rua Barroso no centro de Manaus, por volta das 07:15 da manhã.

Por isso, se você quiser dar uma ''pernada'' na seguradora de veículos anote aí:

Compre uma Kombi.

Faça um seguro.

Use a kombi exaustivamente dia e noite.

E bingo!!! Você será premiado.

Talvez o dono dessa Kombi ache que ela vai ressurgir das cinzas, como a Fênix.

AS MELHORES PÉROLAS ENEM 2009

As pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"(dicionários)

enviado por Marineides Praxsnecki (marineides.viana@terra.com.br)

VAI TOMAR NO TOBA!!!

Alguns poucos leitores desse humilde blog irão se ofender com o título desse post. Mas calma, não julgue o produto apenas pelo rótulo.

Em mais algumas de minhas incontáveis viagens a procura de alevinos, encontrei esse estabelecimento de alto nível e nove duvidoso na estrada de Balbina, a mais ou menos 135 KM de Manaus.

Para aqueles que há tempos procuram esse lugar para tomar nem que seja coragem, fica a dica.

É tão bom, que tem até patrocinador. :P

VIDEO EDUCATIVO E MOTIVACIONAL!

Esse video vai para você que está ai em casa, apenas no computador sem coragem para fazer mais nada, anda meio quebrado, cansadinho e mortinho.

Veja esse video motivacional e ao menos tente copiar a tartaruga, que apesar de velinha ainda gosta de se exercitar.

http://www.youtube.com/watch?v=_sMFN69l_ZY

APRENDE AI COM O TIO TARTARUGA.

NOVA MODALIDADE PARA O BIG BROTHER BRASIL!!

Fiquei intrigado com essa notícia que li no G1 hoje.

Presos escapam de cadeia usando carro que levava marmitas no interior de SP

22 detentos de Itatiba fugiram na segunda em um único veículo.
14 foram recapturados; polícia ainda procura oito foragidos.

Até ai tudo bem, preso foge todo o santo dia, ainda mais com o maravilhoso e seguro sistema prisional brasileiro.

O que me chamou a atenção foi como foi possível essa quebra da lei da fisíca onde,

DOIS CORPOS NÃO OCUPAM O MESMO LUGAR NO ESPAÇO.

Nesse caso o ''espaço'' era uma Fiorino, uma espécie de furgão da FIAT.

Fica ai uma ótima idéia para a prova de resistência no próximo BIG BROTHER BRASIL.

fonte:

http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL1270688-5605,00-PRESOS+ESCAPAM+DE+CADEIA+USANDO+CARRO+QUE+LEVAVA+MARMITAS+NO+INTERIOR+DE+SP.html

LEITE ELÉTRICO!!

Na cidade de Jari, no Rio Grande do Sul uma descarga elétrica causou a morte de 21 vacas.

Segundo informações os animais estavam perto de uma cerca no momento em que o raio caiu.

fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL1270791-5598,00-RAIO+CAUSA+MORTE+DE+VACAS+NO+RS.html

COITADO DO CAVALO.

Durante uma prova de rali disputada na Patagônia, numa das etapas de Vuelta de la Manzana, em General Roca o argentino Frederico Villagra foi surpreendido por três cavalos. Ele ainda conseguiu desviar de um dos animais, mas o outro foi atropelado. É impressionante.

clique no link.

http://www.youtube.com/watch?v=eNBBvn7n0NU

CONCORRÊNCIA DE SILICONE!!

MULHERES CUIDEM-SE!!

É fabricada na Suécia e de silicone... é feita em vários tamanhos, que variam entre o 1,50m.
e o 1,75m. A textura da pele tem cerca de 99,8% de semelhanças com a pele humana. Tem
uma durabilidade de 2 anos, sob um regime de uso constante e diário; é totalmente regulável;
basta 'colocá-la' na posição que se desejar e pronto.

Possui 100 sensores espalhados pelo corpo. Só na zonas erógenas, tem 30. Cada sensor faz com
que ela se mexa levemente para algum lado; há 20 combinações diferentes.

Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ressoa maviosamente nos nossos ouvidos. Traz a sonorização metida na garganta e reconhece 16 ordens diferentes "extremamente personalizadas",
até uma distância máxima de 2 metros da própria boneca (o Português é uma das línguas que vêm incluídas).
Quando há algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite uns leves gemidos estimulantes.

Além de tudo isto, ainda fica "húmida" com facilidade... basta uma leve passagem com a mão sobre qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem uma "senha de utilização". Há uma instrução na caixa, que aconselha a guardar a senha muito bem guardada...

As principais características, são:

- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar...) ;
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis) ;
- as medidas (anca-peito), cor da pele, dos olhos, do cabelo ou dos pelos púbicos (que até podem ser rapados),
o tamanho das unhas, e até a cor do baton, podem ser alteradas.


*É só vantagens...
* NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio!... Já viu se ela na "hora H" tivesse um curto-circuito?!)
* Não fala (há alguma coisa melhor???)
* Não fica menstruada;
* Não engravida;
* Não vê telenovelas, nem se chateia se estamos a ver futebol na TV;
* Não compra roupa nem sapatos;
* Não tem mãe!!! * (ISTO É IMPORTANTÍSSIMO);
* Não vai ao cabeleireiro, à esteticista ou ao Spa;
* Não tem dores de cabeça;
* Não nos acompanha nos copos com os amigos; e...
* Não engorda nem envelhece!!!

Para quem pode pagar a pequena fortuna que a empresa cobra pela ''mulher perfeita'' irá se esbaldar com o modelo.

Maiores informações www.realdoll.com

AS MELHORES RESPOSTAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS COMUNS EM NOSSO DIA-A-DIA!

 Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam: 

 - Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

 Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico  pergunta: 

 - Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 

 Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:   

 - Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima. 

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:   

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo! 

 Seu amigo liga para sua casa e pergunta: 

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 

 Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) 

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário! 

 Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) 

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 

O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: 

- Flores?

- Não! São cenouras. 

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:   

 - Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando! 

 Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) 

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes! 

enviado por Andreia França.

EM CIMA DA NOTÍCIA !

 Acidente com vitimas na fábrica da Yamaha em Manaus. Duas vítimas de queimaduras deram entrada na Unimed pela manhã localizado no bairro daCachoeirinha.

Segundo informações de fontes não oficiais, houve uma explosão no setor de pintura da

fábrica.