ALGUMAS PARA MELHORAR A SEXTA-FEIRA 13!!

enviado por Andrea França

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "

A prostituta, secando as lágrimas diz:

Quando o cheque voltou!!!



Vida a dois


Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.

Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
ter um filho nosso.



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!



- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?



- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!



A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!



Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....



Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.



Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

UM FUTURO NÃO MUITO DISTANTE !!!

enviado por Zamir Mustafá

DE 2010 A 2015


1) ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças
das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.

2) Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou
pegar na tua tocha e você põe na minha pira.

3) Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de
Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro
alegórico vestido de douradas representando o “espírito olímpico do
carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da
vitoria”.

4) Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé
do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5) Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará
um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


ABERTURA DOS JOGOS

1) A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada
fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência pro carnavalesco
da Beija flor.

2) Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um
show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico
ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho terá que ficar a pelo
menos 500 metros da tocha.

4) Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê
GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

5) Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

6) Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das
Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar
durante a música para aparecer mais na TV.

7) Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final
como se fosse um gol.

8) Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo,
um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois
dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a
bandeira pintada na bunda.

9) Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi
ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho
será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores.
Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do
fato.

10)74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o
legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a
favela.

11)Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.

12)Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.

13) Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será
adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre
animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

14) Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor
da sua vida, um executivo do COB.

15) Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
maracanã por “dois real”.


DURANTE OS JOGOS

1) Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2) Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a
seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3) No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74
medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas
brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de
medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4) Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas
de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
“caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando
todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar
mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.

5) A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno
vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará
de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6) A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada
pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia
seguinte.

7) Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento
estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8) Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar
na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando
outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9) Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha
serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão
reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo
vão analisar os motivos das suas falhas.

APÓS OS JOGOS

1) Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô
pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve
patrocínio.

2) Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que
esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal,
amigos dos amigos, e outras besteiras.